Đến khi nào tôi mới hiểu được TÔI LÀ AI???

Về sau em chuyển sang xem sex gay luôn vì những thước phim như thế thoả mãn được những nhu cầu trong em. Điều em thắc mắc là trong thời kì dậy thì, em không thích đứa con trai nào cả, có lúc tụi nó nude trước mặt em thì em cũng cảm thấy bình thường, không bị kích thích như xem những hình ảnh nam khoả thân trên màn ảnh.

Xin chào. Em đang rất băn khoăn về giới tính của mình.

 

Xin chương trình tư vấn giúp em. Năm nay em 20 tuổi. Là một người hướng nội và rụt rè. Kể từ khi còn rất nhỏ trước khi bước vào lớp 1 em đã ý thức được khiếm khuyết của cơ thể, nên ít khi nào cởi trần, hay đơn giản chỉ là mặc cái áo ba lỗ như những bạn nam khác. Mỗi lần cởi áo trước ai, em rất mắc cỡ sợ mọi người cười chê. Em đã để ý từ lúc nhỏ em trong tiềm thức đã rất muốn khoả thân mà sống. Trong đầu thi thoảng muốn vào rừng sống để được thoải mái khoả thân.

 

Cho đến khi lúc lớn, mỗi khi bắt buộc phải khoả thân trước ai (những lúc thay quần áo tập thể với những bạn nam khác), lại khiến dương vật em cương cứng và rất bị kích thích. Vì em khá nhút nhát và thiếu thốn tình cảm của cha từ nhỏ nên tự ti. Chẳng dám chơi với thằng con trai nào cả, kể từ khi vào lớp 7 em chỉ nói chuyện với mấy đứa con gái thôi, nhưng chủ yếu cũng là xã giao chứ không chơi thân, nên hay bị tụi con trai chọc là bê đê, lúc đó em cảm thấy rất buồn. Nhưng những lời nói đó luôn ám ảnh em, khiến em tự nghi ngờ bản thân có phải là gay không, mỗi khi tiếp xúc với mấy bạn nữ thì ý nghĩ mình là gay nổi lên, rồi em tự động tránh xa những bạn gái ấy.

 

Nhưng khi những bạn nam khác quan tâm em, em cảm thấy rất vui, nhưng chỉ vui thôi chứ em không nghĩ là em thích họ, chẳng qua chỉ là mình cảm giác bản thân quan trọng nên thấy vui thôi. Bắt đầu tuổi dậy thì, lâu lâu vô tình xem phải những thước phim nóng, em chỉ để ý tới mỗi người nam và luôn muốn được như họ, được khoả thân.

 

giới tính, đồng tính nam, xu hướng tình dục, tình dục, cảm xúc, khao khát, mong muốn, hòa nhập, hấp dẫn

Ảnh minh họa.

 

Về sau em chuyển sang xem sex gay luôn vì những thước phim như thế thoả mãn được những nhu cầu trong em. Điều em thắc mắc là trong thời kì dậy thì, em không thích đứa con trai nào cả, có lúc tụi nó nude trước mặt em thì em cũng cảm thấy bình thường, không bị kích thích như xem những hình ảnh nam khoả thân trên màn ảnh, chỉ để ý tới những bạn nữ dễ thương, nhưng những tình cảm ấy là đơn thuần, trong sáng và toàn là tình đơn phương và em có xu hướng né tránh những tình cảm ấy.

 

Và điều em lo sợ cũng đến. Không hiểu sao trước giờ em không có cảm xúc với thằng con trai nào cả. Chỉ thích những bạn nữ. Nhưng khi em gặp bạn trai đó em lại cảm giác rất gắn bó thân thuộc, không thể nào rời xa, tất cả chỉ diễn ra trong cái nhìn đầu tiên. Xung quanh em có rất nhiều người đẹp trai nhưng em chỉ dừng ở mức ngưỡng mộ thôi. Còn những bạn gái thì em cảm thấy thích, nhưng cảm giác thích đó không mãnh liệt và đau đớn như với bạn trai này.

 

Em không bao giờ biết được những tình cảm này từ đâu mà xuất phát, nhưng điều chắn chắn em không thể dừng nó được, và mỗi lần nghĩ tới nó là em lại đau. Và bạn trai đó dần dà cũng yêu em như cách em yêu bạn đó mặc dù bạn đó cũng đã từng có rất nhiều bạn gái. Nhưng bản thân em vẫn ý thức được giới tính của bản thân nên chủ động rời xa mặc dù trong lòng thật sự đau đớn. Em xin xác nhận là những điều này chỉ xảy ra ở mặt tình cảm, em không bị thu hút bởi tình dục. Và lúc đó em 19 tuổi.

 

 Sau này em thử cảm giác với những bạn trai khác, nhưng thật sự em không thể nào có tình cảm với họ được. Em rất muốn quen và yêu một người con gái, nhưng lại sợ tình cảm của mình dành cho họ không nhiều rồi lại khiến họ đau khổ. Về vấn đề tính dục, em vẫn muốn sex với con gái, còn với con trai em không biết và cũng không cảm thấy ghê tởm nó. Và mãi cho đến sau này, khi khiếm khuyết bản thân của em được giải quyết, em đã có thể thoải mái cởi trần trước mặt người khác thì em lại ít tò mò về sex gay hơn và chuyển sang xem phim đen nam nữ truyền thông. Nhưng tình cảm giữa em và bạn nam ấy không thể nào phai được.

 

Em không biết vì sao xin nhờ chương trình tư vấn.

Chào em.

 

Qua thư em gửi, chương trình biết rằng những vấn đề về giới tính cũng như xu hướng tính dục đang khiến em hoang mang và không biết đâu mới thực sự là con người thật của mình. Chương trình xin được chia sẻ cùng em nỗi niềm này.

 

Một vấn đề thực sự đáng tiếc ở đây đó là bản thân em đã để sự tự ti, những mặc cảm về khiếm khuyết cơ thể chi phối quá lớn, nó lấn át cả suy nghĩ, cả cảm giác trong em. Để rồi điều đó khiến em nhầm tưởng về chính con người mình. Cụ thể nó được thể hiện thông qua việc em cảm thấy vui khi được các bạn nam quan tâm, xem phim nóng em chỉ chú ý hình thể của các bạn nam, rồi em chuyển sang xem sex gay luôn. Có thể khi bản thân xuất hiện những cảm nhận đó nhiều người lầm tưởng rằng mình là người đồng tính.

 

Thực ra, sự việc đó có thể do bản thân em từ khi còn rất nhỏ em đã tự ý thức về bản thân, cảm thấy khiếm khuyết về cơ thể không được như các bạn nam và em tự đẩy bản thân sang thế giới khác, sợ không tiếp xúc với các bạn nam vì em nghĩ các bạn sẽ chê cười em, em không hòa nhập với các bạn ấy và chính điều đó khiến các bạn nam dường như loại em ra khỏi cộng động nam giới. Vì lẽ đó, cái khao khát được tôn trọng, được công nhận là nam giới trỗi dậy trong em, em luôn hi vọng cơ thể mình và mọi thứ khác mạnh mẽ  như nam giới. Và khi em được các bạn nam quan tâm em thấy vui, thấy thỏa mãn vì lần đầu tiên em thấy mình trong chính thế giới vốn sẵn là của em mà em không giám nhận. Rồi em muốn nhìn cơ thể của họ cũng là lý do đó, em muốn có được thân hình như họ chứ không phải hấp dẫn bởi tình dục hay tình cảm.

 

Và có lẽ vì cái khao khát đó quá lớn khiến em nghĩ nhầm rằng hình như bản thân em thích nam giới. Rồi cộng thêm sự việc em gặp bạn trai đó, cảm giác thân thuộc nên khiến em càng băn khoăn hơn. Việc em có cảm giác đó với bạn nam cũng có thể lý giải rằng vì em chưa bao giờ có 1 người bạn thân nào là nam giới, cũng chưa cảm nhận được tình cảm anh em hay tình bạn thân nào từ các bạn nên khi có 1 người biết quan tâm hoặc đồng cảm, chơi với mình thì em sẽ thấy thân hơn. Tuy nhiên, lý luận đó cũng có thể sai. Em cần thời gian hơn nữa để xác minh, xem xem em có ham muốn về vấn đề tình dục cũng như muốn yêu thương bạn ấy lâu dài hay không.

 

Nếu như em nói bây giờ em không còn khiếm khuyết về cơ thể em tự tin hơn, em không còn muốn xem phim gay đồng tính nữa mà chuyển sang xem phim quan hệ nam nữ bình thường thì có thể khẳng định rõ hơn nữa về việc em chịu sự ám ảnh, chi phối về cơ thể quá nhiều. Có lẽ bản thân em cần thời gian nhiều hơn nữa để khẳng định tất cả. Muốn như thế trước tiên, em phải xóa bỏ được sự rụt rè, thiếu tự ti bằng việc tham gia 1 số bộ môn thể thao, các khóa học, làm cho bản thân năng động hơn, tham gia các câu lạc bộ mà em có đam mê để tìm lại chính mình. Khi em thóat khỏi tư tưởng mình là gay, sợ bạn bè trêu chọc, em quen 1 mối quan hệ nào đó và có ý định muốn gắn bó thì khi đó em mới biết rõ em là ai, xu hướng tính dục là đồng tính, dị tính hay song tính em nhé. Mạnh mẽ lên em.

 

Chúc em luôn vui vẻ!

Cửa Sổ Tình Yêu
Có thể bạn quan tâm

Gửi chia sẻ - Câu hỏi mới gửi tại đây

Comment

  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.

likebtn

Plain text

  • No HTML tags allowed.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Lines and paragraphs break automatically.
CAPTCHA
Nhập mã xác nhận, phân biệt chữ HOA, chữ thường.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.