Cưới vợ về để làm...CHỒNG. | CSTY - Chuyên gia tư vấn tâm lý, tình yêu, sức khỏe sinh sản tình dục

Cưới vợ về để làm...CHỒNG.

Vợ em là con út, 2 anh đều lớn hơn cả chục tuổi nên được nuông chiều từ bé, tính tình rất ngang bướng. Em càng nhún nhường thì lại càng được đà, làm vợ không muốn lại muốn làm chồng em, ăn nói ngang ngược, cộc lốc, chồng nói một thì trợn mắt lên cãi mười,

Chào chuyên gia tư vấn tâm lý! Nên tiếp tục cuộc hôn nhân hay ly hôn người vợ ngang ngược, ích kỷ?

 

Em năm nay 28 tuổi, vợ em 27 tuổi, chúng em lấy nhau được 3 năm, có một con trai 14 tháng tuổi nhưng vợ chồng thường xuyên mâu thuẫn, cãi vã. Em làm kỹ sư cầu đường nên thường xuyên xa nhà. Vợ em là con út, 2 anh đều lớn hơn cả chục tuổi nên được nuông chiều từ bé, tính tình rất ngang bướng. Em càng nhún nhường thì lại càng được đà, làm vợ không muốn lại muốn làm chồng em, ăn nói ngang ngược, cộc lốc, chồng nói một thì trợn mắt lên cãi mười, nói xa xả vào mặt chồng, bảo nói nhỏ thì lại càng nói to hơn, gọi chồng bằng nó cả trước mặt nhà ngoại, xưng mày tao với chồng, không kiêng nể một ai, nói là nói cho sướng mồm, nói không suy nghĩ đến người khác, kể cả trước mặt mẹ chồng làm bà tủi thân, bà khóc.

 

Tự ý quyết định mọi thứ, không coi ai ra gì, cho mình là trên hết, là thằng chồng vợ nó cứ tự ý làm rồi bảo em phải nghe theo như sai con vậy em không chịu được, như vậy làm sao mà sau này em dạy được con em. Tính em nóng, cái kiểu một mình một phương trời, cố chấp, coi mình là trên hết, ai cũng phải nghe theo, trái ý là lồng lộn lên ngay. Hai anh trai, ông bà ngoại cũng bó tay không nói nổi thì làm sao em nói được vợ em.

 

Trong khi bố mẹ, anh chị không nói được vợ em thì toàn bảo em nhịn để rồi vợ em càng ngày càng được đà, đã không muốn sửa đổi lại còn bảo thủ. Cố gắng để cho cháu có cuộc sống đầy đủ cả về vật chất lẫn tinh thần nhưng liệu đứa trẻ sống trong một gia đình mà bố mẹ suốt ngày cãi nhau, mà người mẹ lấn lướt bố, ăn nói ngang ngược, trống không, chẳng coi ai ra gì như vậy thì sau này cháu cũng không coi cả bố lẫn mẹ ra gì, dễ xa vào những thói hư tật xấu; tâm lý của cháu cũng bị mâu thuẫn.

 

Nhiều lần em ngỏ ý chưa đi làm thì về quê chơi ít hôm với ông bà nội ngoại thì tỏ thái độ không muốn về, thích là tự ý quyết định về, không thích thì mặc kệ. Về làm đầy năm cho con để ông bà còn gặp cháu, thắp hương tổ tiên, hai anh trai sang nhà nói thẳng vẫn tỏ thái độ không muốn về. Mê tín bảo sinh con tuổi 26 khắc mẹ, nhờ anh trai gửi lên chùa cũng không nói lời nào với em, hỏi thì im thin thít. Thích chuyển nhà là nhờ người tìm, cũng chẳng bàn bạc với chồng,… chồng đi làm vệ vợ mặt lạnh như tiền, không được câu hỏi thăm xã giao, kêu mệt tí là anh có làm cái chết gì đâu mà mệt.

 

cửa sổ tình yêu, ngang bướng, ích kỷ, cộc lốc, khó tính, cáu gắt, nạt nộ, mệt mỏi.

 

Bà ngoại ra chơi với cháu thì suốt ngày cáu gắt, nạt nộ bà như nạt em út, con cái trước mặt chồng nghe rất chói tai, thế mà bà vẫn chịu được, còn bảo tính nó thế, con nhịn nó đi. Bà nội, bà ngoại ra trông cháu sáng chẳng được bữa sáng nào, nói thì lại bảo em chưa đi làm em muốn làm gì kệ em, anh ra quán mà ăn sáng, đa số các hôm chồng dậy chuẩn bị đồ ăn sáng, mua đồ ăn sáng cho cả nhà rồi mới đi làm, quần áo các bà cũng phải giặt cho cả nhà.

 

Mình là con cái chưa giúp được gì cho bố mẹ còn đang phải nhờ vả ông bà thì phải biết cư xử như thế nào cho phải phép, mẹ đẻ ra mình chứ không phải mình đẻ ra mẹ. Sau này ông bà già yếu rồi chẳng coi ông bà ra cái gì hay sao? Đi làm về em chui vào bếp nấu ăn, thớt, nồi niêu nấu để đấy thì bảo là nấu ăn bừa bộn, đủ các kiểu. Thậm chí tối em còn phải giặt giũ, chủ nhật thì sáng chuẩn bị đồ ăn sáng, giặt quần áo, trưa, tối nấu ăn, hôm nào anh vợ sang cũng thấy em lui hui lúc húc trong bếp thế mà vợ vẫn đi bô bô là chồng không giúp gì vợ, không thương vợ như chồng người ta, vậy thì kiếm thằng khác mà sống cho nó chiều chuộng đến tận răng.

 

Mấy năm em đi làm dành dụm, tiền đám cưới công ty cho, bạn bè trong Sài Gòn mừng gửi hết vào tài khoản của vợ rồi hàng tháng vừa đi làm vừa phải trả nợ tiền đám cưới cho người ta, đóng tiền nhà, tiền sữa bỉm, tiêm phòng cho con, đưa cho vợ sinh hoạt, đủ thứ mà vẫn mang tiếng đi làm không đưa được đồng nào cho vợ, để vợ con phải khổ. 2 năm vợ bầu, sinh con, nghỉ việc ở nhà, một mình em đi làm nuôi cả gia đình, bố mẹ, con cái, em út. Tiền có trong tài khoản cứ thế tiêu, mua sắm không cần biết chồng đi làm cực khổ thế nào. Không muốn ở trong Nam thì em chuyển ra Bắc, không muốn ở nhà với ông bà nội (ông bà chưa bao giờ nặng lời với con dâu, sáng ngủ cho đẫy ra, ông bà nấu đồ ăn sáng, mua bánh cho ăn còn không chịu ăn, trưa ông bà, em chồng nấu ăn cho, chỉ việc cho con ăn) thì em thuê nhà Hà Nội cho ra rồi.

 

Nhà cửa em sắm đủ thứ rồi cũng chẳng còn thiếu gì nhiều. Em đi làm áp lực, nhiều lúc người ta chửi mình, đổ lỗi cho mình còn phải nhịn, em còn bố mẹ em, em gái em nữa, vợ thì suốt ngày gây chuyện, chưa động đến thân đã lồng lộn lên vậy, sống vậy làm sao được. Cả tháng nay em lên Ban điều hành công trường ở, bà ngoại ra trông cháu, một vài hôm em lại về chơi với con lúc rồi đi. Cô ấy vẫn thái độ khinh khỉnh vậy, xem em như người vô hình, em có nên kết thúc cuộc hôn nhân này không? cuộc đời còn dài, sao sống nổi?

 

Em cảm ơn chuyên gia!

 

 

Loading...

Em thân mến!

 

Theo như em chia sẻ, thì cuộc hôn nhân của em không hạnh phúc khi chung sống với một người vợ, ngang ngược, cộc lốc, ích kỷ, khó tính, hay cáu gắt, nạt nộ, ăn nói thiếu tôn trọng chồng, thiếu tôn trọng với cả bố mẹ hai bên, mỗi khi hai vợ chồng giận nhau là cô ấy lại có những phản ứng thái quá khiến em cảm thấy rất mệt mỏi. Em đang thực sự băn khoăn, lo lắng có nên tiếp tục với một người vợ như vậy không? Trong khi tiếp tục thì cuộc hôn nhân này cũng không mấy hạnh phúc! Tôi hiểu và chia sẻ với em nỗi trăn trở, lo lắng, đắn đo của em lúc này!

 

Nhưng thực tế là những phản ứng của cô ấy không khiến những vấn đề mà cô ấy đang gặp phải được giải quyết, trái lại còn khiến không khí giữa hai vợ chồng trở lên căng thẳng. Em vì muốn gia đình yên ấm nên đã nhẫn nhịn nhưng sự nhẫn nhịn đó không khiến cô ấy nhận ra cách sử xự của cô ấy đã tác động tiêu cực đến gia đình như thế nào và điều chỉnh nó, trái lại, sự thỏa hiệp của em còn có thể khiến cô ấy "được đà lấn tới", “không kiêng nể một ai”, những hành vi tiêu cực của cô ấy lặp lại với mức độ nghiêm trọng hơn, thường xuyên hơn.

  

Thay vì đó, nếu như em có những biện pháp vừa kiên quyết vừa mềm mỏng để vợ em điều chỉnh những hành vi chưa phù hợp, dành thời gian tìm hiểu nguyên nhân sâu xa khiến cô ấy có những cách hành xử như vậy, cùng cô ấy nỗ lực để có biện pháp tích cực giải quyết những vấn đề khiến cho cô ấy cảm thấy căng thẳng. Bên cạnh đó bản thân em cũng nên tìm hiểu về nguyên nhân tại sao cô ấy có tính cách như vậy, điều đó có phải xuất phát từ tính được nuông chiều từ nhỏ của cô ấy hay không? Tôi không rõ hai em trước khi kết hôn đã có thời gian yêu nhau và quen nhau lâu chưa? Thời gian đó đã đủ để hai em hiểu rõ về tính cách của nhau hay chưa? Trước khi kết hôn tính cách của cô ấy ra sao? Trong thời gian sinh mang thai và sau khi sinh vợ em có thay đổi khác với trước đó hay không? Hoặc cũng có thể do công việc hay nhiều nguyên nhân khác khiến cho cô ấy có những phản ứng tiêu cực như vậy.

 

Những lời nói của mẹ vợ em cũng cho thấy phần nào cách giáo dục con cái của bà, rất có thể chính sự chiều chuộng thái quá đến mức bao biện, dung túng cho những thói hư tật xấu của con đã hình thành nên cái tôi ích kỷ và những lối ứng xử tiêu cực của cô ấy. Thực tế cho thấy để từ bỏ những thói quen xấu là vô cùng khó, vì vậy, có lẽ là em sẽ phải rất kiên trì và bao dung với cô ấy. Tuy nhiên, điều quan trọng nhất là bản thân cô ấy phải nhận ra những sai lầm của mình và quyết tâm điều chỉnh nó. Như vậy thì chính em là người nói chuyện trao đổi cho cô ấy hiểu bản thân cô ấy không đúng ở đâu. Để cô ấy hiểu và biết rằng bản thân cô ấy không đúng như thế nào!

 

 Em muốn vợ em thay đổi hay băn khoăn có nên dừng lại hay không vì không thể chấp nhận chung sống được nữa? Cô ấy với những nét tích cách như vậy đã rất nhiều năm vì vậy khả năng cô ấy thay đổi là rất thấp chỉ khi cô thật sự tự mình nhận thấy sự thay đổi nơi mình là cần thiết để cô ấy phù hợp với cuộc sống gia đình hiện tại. Thế nhưng em có đủ kiên nhẫn để chờ đợi sự thay đổi của vợ mình cũng như có đủ bao dung cho cô ấy không?

 

Giá trị cốt lõi của gia đình, hôn nhân là yêu thương, nuôi dạy con cái, cùng nhau vượt qua những khó khăn trong công việc, cuộc sống, cùng nhau vui vẻ và hạnh phúc. Nhưng bản thân em lại không cảm thấy như vậy, em luôn cmả tháy bản thân phải chịu đựng một người vợ “quá đáng” như vậy, hơn nữa em cũng lo sợ việc nuôi dạy con cái sẽ không “ổn” về sau này. Vấn đề chính, cốt lõi ở đây là tình cảm của em và vợ bây giờ ra sao? Em và vợ em có còn yêu thương nhau không? Nếu còn yêu thương tôi tin rằng các em cần phải biết ngồi lại nói chuyện với nhau để cùng hàn gắn gia đình mình. Những hành động sai sót nhất thời có thể sẽ đươc cha mẹ bỏ qua nhưng nếu giữa các em ngày càng có khoảng cách lớn hơn thì khó có thể nói các em sẽ giữ vững được hạnh phúc của mình.

 

Còn nếu như nguyên nhân phần chủ yếu do tính cách của cô ấy thì cũng cần phải cân nhắc kỹ càng. Em cũng nên lắng nghe những nhu cầu, nguyện vọng, những mong muốn hay cả những điều phàn nàn của cô ấy để hiểu cô ấy hơn. Và em cũng cần lựa những lúc vợ chồng vui vẻ để góp ý cho cô ấy nhận thức đúng sai ra sao để sửa chữa.

 

Việc em băn khoăn có nên ly hôn ở đây cũng là điều dễ hiểu. khó có một người chồng nào có thể chịu đựng được tính cách của một người vợ trong khoảng thời gian chung sống lâu dài sau này như vậy. Nếu như vì còn yêu thương vợ con thì chỉ còn cách “trời không chịu đất thì đất chịu trời” em và mọi người hãy kiên trì khuyên nhủ để cô ấy dần dần thay đổi.  Còn nếu như cô ấy quá cứng đầu, giữ cái tôi quá cao không thể thỏa hiệp được thì nên giải thoát cho nhau. Vì có thể việc em lo lắng cho con cái vì khi tuổi vẫn còn trẻ thì việc dừng lại khi bản thân đang phải “chịu đựng” nhau trong cuộc hôn nhân đã và đang rạn nứt như thế này thì có tiếp tục cũng càng làm cả hai thêm mệt mỏi và. Việc không thể tiếp tục hôn nhân là điều không ai mong muốn, vì vậy những người làm cha, làm mẹ hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định và hãy luôn làm tròn trách nhiệm trong vai trò làm bố làm mẹ để tránh thiệt thòi cho con cái.

 

Nếu mọi thứ chịu đựng nơi em đã chạm tới giới hạn và khi cho rất nhiều cơ hội, lời khuyên, những góp ý để cô ấy thay đổi nhưng cô ấy vẫn cố chấp và không thể thay đổi thì có thể việc ly hôn, dừng lại sẽ là giải pháp tốt cho cả hai. Khi cả hai vẫn còn trẻ mà không thể thay đổi vì nhau thì thay vì phải chịu đựng cả đời thì có thể đi tìm cho mình hạnh phúc mới, một người thực sự phù hợp. Rất cám ơn em đã tin tưởng và chia sẻ vấn đề của mình về chương trình!

 

Chúc em mọi điều tốt đẹp và luôn vui khỏe!

CửaSổTìnhYêu
Loading...
Gửi chia sẻ? Gửi Câu Hỏi?

Comment

  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.

likebtn

Plain text

  • No HTML tags allowed.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Lines and paragraphs break automatically.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.
Có thể bạn quan tâm
Loading...