Muốn đổi con sang họ mẹ vì chồng cũ vô trách nhiệm, bạc bẽo.

Sau khi ly hôn, anh thêu dệt câu chuyện rằng em ngoại tình, rằng con không phải con của anh, cả gia đình bên nội cũng ra sức đặt điều về em. Vì 2 gia đình chỉ cách nhau 5km nên việc lớn nhỏ 2 bên điều biết cả.

Xin chào chương trình. Em năm nay 24 tuổi, chồng 23 tuổi, đã ly hôn từ tháng 5/2016, khi đó con em tròn 5 tháng tuổi. Hiện giờ con đã hơn 1 tuổi. Em là người vợ trong lần tâm sự trước đã gửi đến chương trình nhờ tư vấn "Chồng đuổi vợ ra khỏi nhà dù bụng mang dạ chửa". Sau những mâu thuẫn không thể hàn gắn, vợ chồng em đã quyết định ly hôn, con nhỏ do em nuôi, anh có nghĩa vụ trợ cấp 2 triệu đồng/ tháng (mức tiền do anh tự đề ra khi 2 vợ chồng chuẩn bị ly hôn).

Sau khi ly hôn, anh thêu dệt câu chuyện rằng em ngoại tình, rằng con không phải con của anh, cả gia đình bên nội cũng ra sức đặt điều về em. Vì 2 gia đình chỉ cách nhau 5km nên việc lớn nhỏ 2 bên điều biết cả.

Em trước đó kinh doanh shop quần áo nhỏ, sau ly hôn do bận con nhỏ nên em đã nghỉ bán và chuyển về sống chung với bố mẹ đẻ để tiện chăm sóc con, kinh tế bố mẹ khá. Anh làm nghề kinh doanh tự do, kinh tế gia đình khá giả. Sau ly hôn, anh không thực hiện nghĩa vụ trợ cấp như trong quyết định của toà, khoảng 2-3 tháng anh lên đón con về chơi 1 lần và gửi tiền cho con chỉ 2 triệu đồng, hoặc cả tháng gọi điện hỏi thăm con 1 lần và không nhắc gì đến tiền trợ cấp, ông bà nội kinh tế khá, nhưng cũng không ai lên thăm cháu, lâu lâu khi có việc ( khoảng 2 tháng bà gọi điện hỏi thăm cháu 1 lần), bà nói nhớ cháu, muốn đón cháu về chơi???

Em dù hiện tại sống cùng bố mẹ, nhưng em vẫn bán online trên mạng và vẫn còn ít vốn để lo cho con khi ốm hay mua sắm cho con, em chưa bao giờ nhắc anh về vấn đề trợ cấp, luôn để anh tự nguyện, mặc dù nhiều lúc kinh tế em cũng khó khăn. Có lần, anh trễ hẹn đưa tiền trợ cấp lâu quá, gần 3 tháng, trong 1 đêm anh có nhắn tin xin lỗi việc trễ hẹn là do làm ăn khó khăn, nhưng theo em biết thì sau khi ly hôn, gia đình anh có xây nhà mới và kinh tế vẫn rất ổn ( vì bố mẹ 2 bên có bạn bè thân chung) và theo bạn bè, người quen em kể lại trên trang mạng cá nhân anh nhiều hình ảnh đi ăn uống, du lịch nhiều nơi với người yêu mới. Em vẫn nói với anh và ông bà nội rằng luôn mong gia đình quan tâm đến con bé, vì con nhỏ không có tội, do bố mẹ chúng không hợp nên không sống được với nhau thôi, và nếu gia đình bên nội muốn thăm con, cháu bất cứ lúc nào em đều đồng ý, vì con bé còn có cả tương lai sau này, nếu lớn lên, con muốn sống ở đâu sẽ tuỳ con, nhưng chắc chắn vì còn nhỏ nên em sẽ chăm sóc.

Nhiều người khuyên em nên đưa con về để bà nội trông, và em có thể đi làm, nhưng em không nỡ xa con, và ông bà nội rất bận ( ruộng vườn, gà, vịt,... Tại địa phương thì ông bà nổi tiếng là chăm chỉ), ngay cả 2 em cô còn nhỏ, theo em thấy thì ông bà ngoài thời gian đến lớp thì bận công việc quá, đã bỏ bê 2 em(5-6 tuổi), thường xuyên đánh mắng khi 2 em không ngoan,... em thì luôn muốn dạy con theo khoa học, không đánh mắng con, mà dùng tâm lý, tình cảm của mình.

Tính cách của trẻ được hình thành trong 5 năm đầu nên em không có ý định đưa con về gửi ông bà và như thực tế, cũng không ai có thời gian lên thăm con, cháu mặc dù chỉ mất 10 phút đi xe máy. Em rất mong chồng cũ thực hiện trợ cấp đúng theo quy định của toà, nhưng em chưa biết cách phải nói sao cho anh ấy hiểu, rằng em vất vả nuôi con và anh đã và đang làm hạn chế quyền lợi của con.

Tính anh ưa nhẹ, nếu em nói nặng lời, anh sẽ lấy lí do em đòi tiền, rằng em chỉ biết đến tiền,... trước khi có quyết định ly hôn, có lần anh đã gọi điện đến mắng em rằng "Tao phải đưa cho mày 2 triệu 1 tháng à? tao không có thì đưa gì?" hoặc "Mày đòi tiền thì còn lâu tao mới đưa, tao có tao cũng không đưa" Bởi vậy sau ly hôn, em đều để anh ấy tự nguyện, người làm cha, em không thể ép buộc khi lương tâm anh không muốn.

Em biết em có quyền yêu cầu Thi hành án, nhưng với con người như anh, chắc chắn anh sẽ không nộp, nếu có người giục, anh có tính sĩ diện khá cao. Hiện con em đã cai sữa, chi phí để chăm con cũng tốn kém hơn, em rất băn khoăn, liệu em có nên nói với ông bà nội không? Khi nào em nên yêu cầu Thi hành án bảo vệ quyền lợi cho con?

Nếu sau mọi cách nhờ ông bà, nhờ Thi hành án mà vẫn không hiệu quả thì em nên làm gì? có nên đổi họ của con về họ mẹ và không chấp nhận người bố như anh không? Để nuôi 1 đứa trẻ đến trưởng thành là rất tốn nhiều chi phí, nên em mong chương trình giúp em nên nói sao cho anh hiểu và tự nguyện gửi thực hiện nghĩa vụ của một người cha.

Em hiện nay vẫn một mình, và dành hết thời gian để chăm sóc con,và giúp bố mẹ( bố mẹ em kinh doanh). Còn anh đã công khai người yêu không lâu sau đó. Do con đã lớn hơn nên em có thêm thời gian để chăm sóc bản thân, em đi học thêm để dễ xin việc hơn.

Em dự định khi con đủ tuổi đi nhà trẻ thì sẽ gửi con và đi làm. Em có tâm lý sợ đàn ông nên chưa có ý định tìm hiểu hay đi thêm bước nữa. Hiện hàng xóm, xung quanh đã bớt dị nghị và con đã biết đi, đang ê a tập nói nên không khí gia đình vui vẻ hơn. Tuy nhiên, dù cười nói nhưng nỗi đau trong lòng em vẫn chưa thể nguôi ngoai, chỉ cần ai đó nhắc đến là em lại buồn vì vì em mà bố mẹ vẫn phải lo lắng cho con gái và chăm cả cháu. Và vì khoảng cách 2 gia đình gần, nên việc gì của em và con, bên nội đều biết hết.

Em đã suy nghĩ việc có nên đưa con đến nơi khác lập nghiệp khi con lớn hơn chút không? vì thực tế, áp lực dư luận vẫn còn khá nặng nề, khi ở quê em còn mang tư tưởng lạc hậu, chưa từng có ai làm mẹ đơn thân, có nhiều trường hợp ly hôn nhưng đều không nhận nuôi con. Bởi vậy, ngay cả khi em thấy ổn, thì luôn nhìn thấy ánh mắt thương hại của mọi người,.. Em không biết chia sẻ với ai, bạn bè chưa lập gia đình nên không hiểu được, bởi vậy một lần nữa em tâm sự với chương trình. Rất mong nhận được tin của chương trình.

Em cảm ơn!

Chào bạn!

Qua chia sẻ của bạn chúng tôi hiểu những tổn thương mệt mỏi của bạn sau ly hôn, nhất là khi chồng bạn không làm tròn trách nhiệm với con. Bạn rối bời không biết nên làm thế nào cho đúng ở tình cảnh hiện tại. Chúng tôi chia sẻ cùng bạn tâm sự này!

Ở thư trước bạn gửi tới chương trình, chúng tôi vẫn nhận thấy sự phân vân trong quyết định ly hôn của bạn. Nhưng có lẽ với một người chồng vô trách nhiệm, tệ bạc, cư xử thiếu mẫu mực như vậy thì việc ly hôn chỉ là chuyện sớm hay muộn. Và khi bạn đã quyết định từ bỏ cuộc hôn nhân không hạnh phúc của mình thì cũng hi vọng bạn sẽ mạnh mẽ để vượt qua những khó khăn ở hiện tại nhé.

Cuộc sống của mẹ đơn thân một mình nuôi con chưa bao giờ là dễ dàng, bên cạnh những khó khăn về kinh tế còn là áp lực tinh thần đến từ gia đình, xã hội. Chúng tôi rất chia sẻ với những gì bạn đã và đang phải trải qua. Nhưng bạn ạ! Cuộc sống là của bạn và chính bạn sẽ biết làm thế nào để được bình yên hạnh phúc. Mọi người không ở vị trí của bạn, không phải chịu nỗi đau mà bạn từng mang, vì vậy họ sẽ không cảm nhận được những tổn thương trong lòng bạn. Vậy nên, bạn cũng không cần quá để ý tới những lời dị nghị của người khác. Quan trọng là bạn được sống bình yên, sống cho chính bạn. Con người tạo nên dư luận, đến một lúc nào đó câu chuyện của bạn sẽ rơi vào quên lãng và mọi người cũng sẽ không bàn tán quá nhiều về nó nữa. Hãy dũng cảm để đối mặt sống thật tốt cho gia đình, cho con và cho chính bản thân bạn.

Ngay cả đối với việc sau ly hôn, chồng bạn có đi thêu dệt câu chuyện kể xấu về bạn thì đó cũng không còn là điều quá quan trọng nữa. Đôi co hay giải thích thì cuối cùng người chịu tổn thương vẫn chỉ là bạn. Nếu có thể, bạn hãy chứng minh bản thân bằng chính cách sống, cách đối nhân xử thế của bạn để mọi người tự cảm nhận và có đánh giá cho riêng mình.

Có thể bạn chịu sự tác động của mọi người đối với việc có nên đưa con về để ông bà nội nuôi nấng và chăm sóc. Điều này phụ thuộc hòan toàn vào mong muốn và lựa chọn của bạn. Nếu để con về ở với ông bà có thể bạn sẽ được san sẻ gánh nặng kinh tế nhưng điều đó cũng đồng nghĩa với việc bạn không có nhiều thời gian cho con, cháu còn nhỏ nhưng phải xa mẹ là một điều rất thiệt thòi. Hơn nữa, bạn cũng không được định hướng chỉ bảo cho con theo mong muốn dự định của bạn. Ngược lại, nếu tiếp tục nuôi con mà không có sự động viên, hỗ trợ từ chồng và gia đình nhà chồng sẽ là một khó khăn lớn đối với bạn. Tuy nhiên mẹ con sẽ được gần gũi chăm sóc cho nhau. Sẽ chẳng có sự lựa chọn nào là hoàn hảo, quan trọng là bản thân bạn tự cân nhắc để đưa ra quyết định cho mình và cảm thấy bình yêu với lựa chọn đó mà thôi.

Chúng tôi hiểu những tổn thương trong lòng bạn khi ông bà thiếu quan tâm tới cháu, và chồng bạn không làm tròn trách nhiệm đối với con như quy định của toà án sau ly hôn. Bạn nghĩ sao về việc sẽ gặp gỡ và trao đổi nhẹ nhàng với chồng về việc này? Cho dù vợ chồng bạn đã ly hôn nhưng vẫn có đứa con là sợi dây ràng buộc và trách nhiệm chung của hai người là chăm lo, chu cấp cho con. Bạn có thể chia sẻ để anh ấy hiểu được những khó khăn mà bạn gặp phải khi một mình nuôi con, và mong muốn chồng có thể hỗ trợ bạn trong việc chu cấp cho con để cuộc sống của hai mẹ con đỡ vất vả. Nếu sau những chia sẻ của bạn mà anh ấy vẫn không thay đổi và cuộc sống của hai mẹ con quá nhiều khó khăn bạn có thể cân nhắc tới việc nhờ sự hỗ trợ của cơ quan Thi hành án để được giúp đỡ giải quyết.

Đành rằng chồng bạn đã có nhiều việc làm khiến bạn bị tổn thương sâu sắc và đã có lúc bạn nghĩ tới việc đổi họ cho con, để con không mang họ bố nữa bởi bạn không muốn con có một người bố vô trách nhiệm như vậy. Làm như vậy có khiến bạn thoải mái và cuộc sống của bạn đỡ vất vả hơn không? Cho dù bạn có làm cách nào đi chăng nữa thì bạn vẫn không thể thay đổi sự thật anh ta là bố của con bạn. Và cho dù người cha có tệ bạc như thế nào đi chăng nữa, nhưng “máu chảy ruột mềm”, tình cảm cha con ruột thịt vẫn là điều không thể phủ nhận. Nếu bạn có không cho con nhận cha nhưng tới một lúc nào đó cháu ý thức được mọi việc, cháu sẽ có quyết định việc có nhận cha hay không và chúng ta cũng rất khó để có thể ngăn cấm tình phụ tử. Vì vậy, bạn hãy cân nhắc và xem xét thật kĩ trước khi đưa ra quyết định cho mính.

Có thể cuộc sống nhiều áp lực khiến bạn cảm thấy mệt mỏi và muốn bỏ đi nơi khác lập nghịêp và làm lại từ đầu. Tuy nhiên, bạn sẽ phải xem xét thật kĩ lưỡng bởi cuộc sống làm mẹ đơn thân đã không hề dễ dàng với bạn ngay cả khi có sự hỗ trợ của bố mẹ đẻ thì liệu rằng việc bạn bắt đầu cuộc sống mới ở nơi đất khách quê người có thực sự thuận lợi? Bạn cần xem xét, lường trước những khó khăn mà hai mẹ con có thể gặp phải khi quyết định ra đi. Bạn ạ! Cuộc sống còn muôn vàn khó khăn thử thách đang chờ đón chúng ta. Lựa chọn đối diện hay trốn chạy đó là quyết định của ban. Tuy nhiên, hãy cân nhắc thật kĩ để xác định hướng đi đúng đắn nhất cho mình nhé.

Chúc bạn mạnh mẽ vượt qua giai đoạn khó khăn này!

CửaSổTìnhYêu
25.1.2020 - Em năm nay 23 tuổi, em có tình cảm với thầy nhưng thầy chỉ dạy em 1 thời gian ngắn....
25.1.2020 - Dạo gần đây cô ấy lại đang bóng gió không muốn về nữa để ở lại bên đó làm cho hết hợp...
24.1.2020 - Nhiều khi bạn gái cảm nhận em hay cáu gắt khi mệt mỏi hoặc khi đang ngủ bị cô gọi ấy...
24.1.2020 - Vợ em bảo em ích kỉ, chỉ biết nghĩ cho bản thân, nhưng thật sự em khó chịu lắm ạ. Vợ...
24.1.2020 - Lúc mối quan hệ ngày càng tốt thì hai đứa cãi nhau nhẹ khi cô ấy so sánh cách em nói...
24.1.2020 - Em rất biếng học, nhưng gia đình chỉ có mình em nên em sợ tương lai mình sẽ không lấy...
23.1.2020 - Bạn ấy thường xuyên nói với em là không có gì để nói cả. Khi em rủ bạn ấy đi chơi thì...
23.1.2020 - Mình tuy là Gay nhưng ghét bị người khác gọi là “pê đê”, gọi bóng thì nghe chấp nhận...
Có thể bạn quan tâm