Nhẫn tâm 1 lần để có hạnh phúc hay cam chịu cả đời phận "chó chui gầm chạn"?

Đỉnh điểm của sự việc khi cô ấy biết em có mối quan hệ ngoài luồng với 1 cô gái cùng cơ quan, mà thực chất mối quan hệ đó là do em bị cô gái kia bẫy.

Xin chào các chuyên gia. Em có một vấn đề cần đến sự tư vấn của các chuyên gia về chuyện hôn nhân gia đình.

 

Em và vợ đã cưới nhau được gần 9 năm, có 1 cô con gái rất xinh và ngoan ngoãn. Vợ chồng em đều cùng công tác tại 1 trường Đại học, nhưng hiện tại đang du học ở nước ngoài. Em sinh năm 1983, vợ em hơn em 2 tuổi, cô ấy rất năng động, tháo vát; nhưng lại cũng rất khó tính. Do gia đình vợ chỉ có 2 chị em gái, chị gái thì đã đi lấy chồng xa nên sau khi cưới bố mẹ vợ đã xuống gia đình em xin phép cho em lên nhà cô ấy ở rể.

 

Trong cuộc sống gia đình do nhiều mâu thuẫn mà vợ em đã không biết bao nhiêu lần đòi chia tay. Mà toàn những lý do rất lãng xẹt, chỉ cần 1 chút không vừa lòng là cô ấy giận rồi cãi nhau rồi đòi ly hôn. Đỉnh điểm của sự việc khi cô ấy biết em có mối quan hệ ngoài luồng với 1 cô gái cùng cơ quan mà thực chất mối quan hệ đó là do em bị cô gái kia bẫy. Từ đó vợ em luôn có thái độ lạnh nhạt với em nhất là trong quan hệ vợ chồng. Đã nhiều lần em chủ động xin lỗi cô ấy rằng mình đã sai, cô ấy đã đồng ý thứ lỗi cho em; nhưng mỗi khi có chuyện gì đó vợ em lại lôi chuyện cũ ra nhắc, đay nghiến khiến em không thể nào chịu nổi.

 

Chúng em tuy du học cùng trường ở nước ngoài, ở cùng ký túc xá; nhưng cách đây gần 4 năm, sau khi cãi vã cô ấy lại tiếp tục lôi chuyện cũ ra để đay nghiến, chửi em, em đã không kiềm chế được bản thân và đã đánh cô ấy. Từ đấy đến giờ tuy du học cùng trường ở cùng ký túc xá nhưng chúng em ở 2 phòng khác nhau. Đã nhiều lần em chủ động xin lỗi và bảo vợ dọn về cùng phòng nhưng cô ấy không chịu. Và cuộc sống gia đình em cứ như vậy cho đến nay, em cảm thấy cô ấy không còn tôn trọng, yêu thương mình như trước nữa. Kể cả khi có người lạ thì việc cô ấy đối xử hay nói với em những câu thiếu tôn trọng là việc bình thường.

 

Còn trong quan hệ vợ chồng, có thỉnh thoảng cô ấy vẫn đến phòng em khi em bảo hoặc cô ấy chủ động. Nhưng thú thực tổng số lần chúng em làm chuyện đó trong năm có khi không quá 10 lần/1 năm. Và khi làm việc đó cũng không được mặn nồng như trước nữa, chỉ có 1 tư thế truyền thống và cô ấy cũng không chủ động bao giờ.

 

cửa sổ tình yêu, ngoại tình, từ bỏ, gia đình, con cái, đay nghiến, vợ, tổn thương, người tình, hòa hợp, tình dục, hinh ảnh đẹp, cam chịu.

 

Nói chung, em buồn lắm, cảm thấy giữa chúng em giờ chỉ còn nghĩa chứ không còn tình cảm. Nhưng bù lại cô ấy rất biết cách chăm sóc cho con cái, gia đình nhà chồng. Còn bố mẹ cô ấy cũng rất tình cảm và quý em (không biết có phải vì em ở rể hay không nữa!) Nhưng em cảm thấy mối quan hệ của chúng em rất tẻ nhạt, không còn quan tâm với nhau như những ngày đầu mới cưới nữa. Quan hệ tình cảm vợ chồng cũng rất tẻ nhạt.

 

Gần đây em có quen và yêu một cô gái, cô ấy sinh năm 1988, cô ấy rất nghị lực trong cuộc sống và cũng rất yêu em, em cũng không giấu giếm chuyện gia đình mình và đã kể cho cô gái đó. Cô ấy bảo rất hiểu và thương em, và muốn đến với em. Trong cuộc sống cô ấy đã từng 1 lần bị đổ vỡ trong tình yêu và đã bị bạn trai trước lừa có thai và cô ấy đã có 1 bé gái nhưng chưa 1 lần kết hôn. Em yêu và khâm phục nghị lực, tính cách của cô ấy trong cuộc sống và cô ấy cũng rất yêu em.

 

Chúng em đã quan hệ và rất hợp nhau trong chuyện đó! Giờ em đang không biết phải làm thế nào? Từ bỏ gia đình, từ bỏ tất cả công việc để đến với cô ấy, xây dựng 1 cuộc sống mới hay tiếp tục cam chịu cuộc sống bây giờ, bị vợ coi thường, bạn bè chê bai là sợ vợ, sống cảnh "ở rể"?

 

Nếu em đến với cô ấy, em sẽ phải chấp nhận việc yêu thương đứa con trước của cô ấy nhưng cái quan trọng là em yêu tính cách con người của cô ấy, cách chăm sóc gia đình người thân của cô ấy và nhất là cái cách mà cô ấy quan tâm chăm sóc cho em. Nhưng em hiện tại cũng thấy thương con gái em, gia đình em, nếu em làm việc đó chắc họ sẽ buồn lắm. Tuổi của em và của cô ấy có hợp nhau không? Em không biết phải làm như thế nào? Nhẫn tâm một lần để đấu tranh giành lấy hạnh phúc mới cho mình hay tiếp tục cam chịu cuộc sống hiện tại để giữ hình ảnh đẹp về gia đình? Vì em đang ở nước ngoài nên không thể gọi điện trực tiếp đến trung tâm để xin ý kiến tư vấn được.

 

Mong trung tâm tư vấn giúp em, em xin chân thành cám ơn!

Chào em!

 

Trong hoàn cảnh của em, để lựa chọn được thì thực sự quá khó khăn. nhưng chắc hẳn trước khi em gửi thư về cho chương trình, chính em cũng hiểu được rằng mình chỉ có thể lựa chọn một trong hai mà thôi và trong trường hợp này không có sự lựa chọn nào là vẹn cả đôi đường cả. Mỗi lựa chọn đều đi đôi với việc đánh đổi vì thế em cần có thêm thời gian để xem xét vấn đề của mình, tránh vội vàng em nhé.

 

Hầu hết mọi người đều mong sau khi xây dựng gia đình thì có được một gia đình êm ấm hạnh phúc. Tuy nhiên, mọi thứ thay đổi khác đi, đổ vỡ hôn nhân là đều không ai mong muốn. Bất cứ người vợ nào cũng mong muốn chồng mình chung thủy, yêu thương gia đình, yêu thương vợ con nhưng em đã không làm được điều đó, đó là lý do khiến vợ em đang là một người yêu thương gia đình, chăm sóc gia đình bỗng “biến thành” một người luôn đay nghiến, sống tách biệt với chồng và quan hệ vợ chồng “cho có” mà thôi. Dù là em có bị cô gái nào “bẫy” đi chăng nữa thì cũng không thể chối bỏ lỗi sai nơi em. “Tiên trách kỉ, hậu trách nhân” phải không em? Dù người ta có làm gì nhưng nếu em kiềm chế bản thân mình, không để cho những ham muốn và bản năng của mình trỗi dậy thì đã không có những vấn đề sau này.

 

Nói là vậy nhưng mọi chuyện đã qua chẳng thể thay đổi được. Từ góc độ vợ em thì chắc hẳn cô ấy đã và đang tổn thương nhiều lắm khi chồng mình không chung thủy như vậy. Khi cô ấy đay nghiến em thì cũng là khi cô ấy chưa tha thứ cho chính bản thân cô ấy. Đáng lẽ ra lỗi lầm là do em nhưng cô ấy lại luôn mang nó về và tự làm đau chính cô ấy. Hận hay ghét bỏ là cảm xúc không chỉ người đón nhận nó khó chịu mà ngay người có cảm xúc này cũng chẳng dễ dàng gì, em đau 1 có lẽ cô ấy sẽ đau 10 lần. Cũng không thể phủ nhận rằng đã chấp nhận tha thứ thì hai vợ chồng nên hàn gắn lại nhưng có lẽ với vợ em thì tình yêu cô ấy dành cho em quá lớn càng làm cho cô ấy khó hòa hợp như trước được.

 

Tha thứ mà cứ nhắc lại, lấy ra để đay nghiến nhau là cô ấy không đúng; Nhưng em ạ! có nhiều người cũng rơi vào hoàn cảnh có vợ/ chồng ngoại tình và họ trở nên ám ảnh mỗi lần hai vợ chồng gần gũi, vì thế đời sống tình dục khó lành trở lại. Việc đay nghiến, nhắc lại quá khứ là điều làm tổn hại rất lớn đến tình cảm vợ chồng, nhưng nó có thể trở thành ám ảnh trong chính tâm lý của vợ em khiến cô ấy không còn tôn trọng em nữa. Nếu thực sự em muốn hàn gắn gia đình và thay đổi cùng vợ thì hai vợ chồng cần tìm đến những chuyên gia tư vấn về hôn nhân gia đình theo cách gặp mặt trực tiếp để thay đổi vấn đề của vợ em. Thêm vào đó, có thể cùng vợ đi đánh giá xem có lo âu, bất an, sang chấn hay ám ảnh, trầm cảm gì nơi vợ em không để cùng cô ấy vượt qua.

 

Với cô “bạn gái” mới của em thì tôi không biết hai em quen nhau được bao lâu và tình cảm có thực sự nhiều để đi đến lâu dài mà đánh đổi tất cả để lựa chọn nhau hay không? Tuy nhiên cần nhìn nhận rõ ràng rằng với những điều mới lạ thì con người ta luôn bị hấp dẫn, và yêu đôi khi là một trạng thái mù quáng và thấy “ngọn nến” ở gần thì sáng hơn mà quên đi sự hy sinh thầm lặng của “ngọn nến” khác. Bên cạnh đó, yếu tố quan hệ tình dục hòa hợp khiến người ta luôn khao khát những thứ mình chưa có được. Về cương vị pháp luật hay đạo đức thì hai em đang duy trì một mối quan hệ ngoài luồng nên em cần cân nhắc nếu chưa rõ ràng trong lựa chọn thì sẽ là sai trái khi tiếp tục mối quan hệ này. Em vẫn có thể tách mối quan hệ với cô ấy và kiềm chế bản thân về vấn đề tình dục trong khoảng thời gian này. Còn chuyện hai em có hợp tuổi hay không thì chúng tôi không đánh giá vì đây là vấn đề tâm linh, và mỗi người có một niềm tin khác nhau vào điều này.

 

Dẫu biết tình yêu không có lỗi vì theo cảm xúc của chính mình, tuy nhiên khi chưa dứt khoát rõ ràng với mối quan hệ cũ mà lại có mối quan hệ mới lại là điều bị xã hội lên án. Chúng tôi thì không đánh giá bất cứ ai, đó là cảm xúc riêng của họ và là điều họ lựa chọn. Tuy nhiên, nếu có thể thì trong khoảng thời gian này em nên thực sự đứng ở vị trí cân bằng để xác nhận lại tình cảm của mình. Nếu em cảm thấy mong muốn thay đổi, sửa lỗi và hàn gắn với vợ thì hãy cố gắng vì nhau; còn nếu em cảm nhận rằng cần cô gái mới quen này thì phải chấp nhận đánh đổi gia đình, con cái của mình. Hy vọng em cân nhắc thật kĩ trước khi vội vàng, mọi thứ khó có thể lấy lại được đâu.

 

Thân ái!

Theo CSTY
Gửi chia sẻ? Gửi Câu Hỏi?

Comment

  • Lines and paragraphs break automatically.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.

likebtn

Plain text

  • No HTML tags allowed.
  • Web page addresses and e-mail addresses turn into links automatically.
  • Lines and paragraphs break automatically.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.

Có thể bạn quan tâm