Yêu một người đã ly hôn nhưng vẫn "sống chung" với vợ cũ, khó khăn trăm bề...

Dù hơi phiến diện nhưng em nhận thấy đây là người phụ nữ không biết điều, tham lam, và không có khả năng tự chủ trong cuộc sống. Điều này có thể khiến anh sẽ mãi phải chăm lo cho vợ cũ (nếu để chị ý nuôi 2 con trai). Đến thời điểm này em đã nhận ra vì sao anh khổ tâm như vậy trong việc tranh chấp quyền nuôi con. Anh đã có 2 con trai nên quyết tâm có con với em sẽ thấp

Chào chương trình. Em muốn xin chương trình tư vấn về những điều em cần suy nghĩ nếu bước đến bên một người đàn ông đã ly hôn và có 2 con trai. Em gặp anh trong thời gian anh và vợ cũ đang hoàn thành thủ tục ly hôn (đã ký đơn và giao cho luật sư nhưng chưa thống nhất được vấn đề về quyền nuôi con nên chưa chính thức ra toà). Trước đó 2 người đã ly thân 3 năm và độc lập với nhau về mặt kinh tế (từ thời điểm ly thân). 3 vấn đề cho gia đoạn tìm hiểu, em đã xử lý xong:

 

1. Anh có nói thật về cuộc hôn nhân không hạnh phúc và đã có giai đoạn ly thân kia không? => Điều này đúng. 2 tháng sau khi ngỏ lời với em thì anh đã hoàn thành thủ tục ly hôn.

2. Anh có yêu em thật lòng hay chỉ chơi bời > cho đến thời điểm hiện tại thì em thấy anh thật lòng, sẵn sàng sắp xếp thời gian giữa công việc, con cái để dành thời gian cho em, có mong muốn tiến đến hôn nhân nghiêm túc.

3. Anh còn tình cảm với vợ cũ không? > Không. 2 người gần như không nói chuyện và chỉ nói chuyện qua con cái. Vợ cũ tương đối thù hận.

 

Hiện tại tình trạng hôn nhân của anh như sau:

1. Đã ly hôn

2. Vẫn còn sống chung với vợ cũ do chưa thống nhất được phương án về quyền nuôi con.

3. 2 con trai chưa biết bố mẹ đã ly hôn

 

Đến đây, em nghĩ đến các vấn đề kế tiếp nếu chúng em ở bên nhau.

1. Anh có mong muốn có gia đình mới với em không? > Có. Cả 2 bên đều có mong muốn này.

 

2. Định hướng giải quyết cuộc hôn nhân cũ của anh > Chưa có. Trước khi gặp em, anh định sống ly thân cả đời với vợ để chăm sóc 2 con; hoặc ly hôn nhưng không có mqh nghiêm túc nào (đấy là 1 phần lý do anh mất hơn 1 năm mới ly hôn xong; trước đó nộp đơn cho nhẹ gánh nặng lòng chứ không quá quan tâm). Chính xác là chưa biết sẽ xử lý vấn đề nuôi con như thế nào nên chưa thể nói cho 2 con trai biết.

 

3. Đối xử với con anh như nào? em định hướng sẽ làm bạn với 2 bạn nhỏ; không có nhu cầu làm mẹ 2 đứa vì mẹ đẻ còn sống, và không ai có thể thay thế mẹ đẻ của chúng được (về tình cảm cũng như chăm sóc).

 

Em tự tin mình đủ bao dung và phóng khoáng để chăm sóc cả 2 bạn nhỏ, dù không phải mẹ đẻ (anh sẽ chăm sóc chính và em sẽ là bạn với 2 đứa nhỏ). + Nếu 2 đứa sống cùng anh > em ưu tiên lựa chọn này; để anh không còn liên quan nhiều đến vợ cũ (và đã có trao đổi với anh, nhưng vợ cũ không đồng ý) + Nếu 2 đứa sống cùng vợ cũ > anh và em đều không đồng ý do vợ cũ của anh không có thu nhập ổn định và không thể chăm sóc con; đồng thời nếu vợ cũ nuôi con thì anh sẽ còn phải dính líu nhiều đến cuộc hôn nhân cũ. + Xử lý của toà án: mỗi người nuôi 1 đứa (đứa lớn theo anh, đứa nhỏ theo mẹ nó) > Anh đang đàm phán để cả 2 đứa do anh chăm sóc. Nhưng hiện tại là 2 người vẫn đang sống chung để cùng chăm sóc Anh thì vẫn mong vợ cũ đi bước nữa để nhường con lại cho anh (nhưng thấy có vẻ vô vọng sau 3 năm).

 

4. Con riêng: em tính sinh 3 bé cho vui (với muốn tận dung gen tốt của cả 2: em và anh đều thông minh và có ngoại hình sáng). Nếu 2 con trai của anh yêu quý em, và con của em thì em sẽ chỉ sinh 2 bé thôi > Khi em tâm sự thì anh có vẻ không quá hứng thú, nói là tuỳ em muốn sinh bao nhiêu bé cũng được. Anh sẽ luôn có trách nhiệm với con. Em hiểu ở thời điểm này khi chưa giải quyết xong cuộc hôn nhân cũ nghĩ đến chuyện này sẽ khó cho anh nên cũng không ép buộc nhiều. Nhưng em cũng thất vọng.

 

5. Gia đình, người thân, hàng xóm ở quê của anh: Em định sẽ đối xử với họ thật lòng (em thuộc tuýp người khi yêu ai sẽ yêu cả gia đình người thân của họ), không để ý đến lời ra tiếng vào hay gì đó, thẳng thắn nói chuyện nếu cần (và em tin tưởng anh cũng sẽ giúp em xử lý được). Tuy nhiên có 1 vấn đề là nhà bố mẹ vợ cũ của anh cách nhà anh 2 km. Tức là nếu em về đó làm dâu thì sẽ chịu ánh mắt nhòm ngó của hàng xóm láng giềng. Từ đó sẽ có lời ra tiếng vào nếu chúng em không hạnh phúc. > Anh nói nếu sợ vấn đề này thì sống ở Hà Nội. Anh sẽ mua nhà cùng khu (hoặc thậm chí lô ngay bên cạnh) nhà bố mẹ em; tiện cho việc gần gũi nhà ngoại.

 

6. Tài sản: Em không quan tâm nhiều đến tài sản của anh trước hôn nhân. Cái gì anh có được trước khi em xuất hiện là của anh và 2 con trai trước. Sau này anh và em cố gắng phấn đấu xây dựng cho gia đình với em là được. Thậm chí vấn đề nếu anh mất trước và chia tài sản sao cho ổn với con riêng của anh em cũng đã nghĩ xong (vấn nguyên tắc trên: cái gì anh có trước khi đến với em là của con riêng anh, tài sản sau này em cũng sẽ không để 2 đứa thiệt thòi).

 

7. Vợ cũ: Chị là người không có khả năng sống tự lập (không có công việc, thu nhập ổn định), không có khả năng chăm sóc con, sống khá ỷ lại > nếu để con cho vợ cũ nuôi thì anh sẽ luôn phải quan tâm đến 2 đứa, lôi kéo anh về. Liệu anh có mủi lòng vì thương 2 con. Chị còn khá hận thù và luôn gieo rắc vào đâu 2 đứa nhỏ là anh là người xấu. Người đàn bà còn hận thù là còn yêu nhiều, vậy liệu chị có làm gì ảnh hưởng đến em và bố mẹ nếu em muốn đến với anh. Khi em mong muốn mang nhiều chuyện tâm sự hơn với anh thì anh nói anh hiểu hết nhưng không cho em được 1 câu trả lời rõ ràng. Em đã nói dừng lại vì thấy anh chưa có quyết tâm rõ ràng trong việc muốn ở bên em và chưa nỗ lực để thực hiện nó. Việc đó được thể hiện qua các điểm bên dưới:

 

1. Tết này, vợ cũ và 2 con vẫn cùng anh đón tết ở quê. Gia đình anh vẫn cùng vợ cũ anh sắm tết. Đã ly hôn mà gia đình anh và vợ cũ vẫn còn mqh thân mật như vậy (dù là vì con cái) thì người sau sẽ rất khó được chấp nhận. Điều này khiến em có cảm giác gia đình anh chưa hề biết có đã có quyết định ly hôn.

 

2. Anh nói dối chuyện 3 năm rồi chị không về quê ăn giỗ, không thức hiện nghĩa vụ con dâu nhưng giỗ bà anh tháng 1/2021 chị vẫn có mặt. Em không biết anh còn nói dối chuyện gì khác không.

 

3. Vợ cũ của anh là người dựa dẫm về mặt kinh tế (không có công viêc hay thu nhập ổn định, không có khả năng thu vén tài chính) và không có khả năng chăm sóc con cái. Em từng đọc trộm được tin nhắn chị đòi tiền anh (những khoản rất lặt vặt từ 2-3 triệu, rồi đòi tiền chăm sóc con 30 triệu/tháng dù tiền học của con anh đã chi trả, chị vẫn đang sống và mở spa ở nhà của anh, và khi ly thân anh đã đưa chị 1 khoảng rất lớn khoảng 8 tỷ) .

 

Dù hơi phiến diện nhưng em nhận thấy đây là người phụ nữ không biết điều, tham lam, và không có khả năng tự chủ trong cuộc sống.  Điều này có thể khiến anh sẽ mãi phải chăm lo cho vợ cũ (nếu để chị ý nuôi 2 con trai). Đến thời điểm này em đã nhận ra vì sao anh khổ tâm như vậy trong việc tranh chấp quyền nuôi con. Anh đã có 2 con trai  nên quyết tâm có con với em sẽ thấp. Nhưng em lại muốn có nhiều con (nếu con anh không hoà thuận với em và con em, em sẽ đẻ khoảng 3 bé cho vui cửa vui nhà).

 

yêu người đã ly hôn, vẫn chung nhà với vợ cũ, có con riêng, không toàn tâm toàn ý

 

Về phần kinh tế của anh và em đều rất tốt nên em cũng muốn đẻ nhiều con 1 chút. Ngoài ra, gia cảnh nhà em rất tốt, việc đến với anh có thể ảnh hưởng đến công việc của bố và mẹ em. Đồng thời, em là con gái 1 nên cuộc sống sau này của em ảnh hưởng khá nhiều đến tuổi già của bố mẹ. Khi về già không ai hỏi bố mẹ em giàu có ra sao, chỉ hỏi con cái thành tài, hạnh phúc hay không. Dù cho họ không khổ về vật chất; nhưng nếu em đến bên anh mà không hạnh phúc thì họ sẽ rất khổ tâm. Đây gần như là lý do quan trọng nhất khiến em muốn dừng mối quan hệ này lại.

 

Em là mẫu người khi chia tay là sẽ quyết liệt (cắt đứt liên lạc, xoá khỏi cuộc sống) để có thể bước tiếp và có tương lai với người mới. Tuy nhiên anh níu kéo và đề nghị làm bạn. Em tạm đồng ý và nói sẽ là bạn khi 2 bên ổn định cảm xúc hơn và không còn tình cảm nam nữ với nhau thì anh lại níu kéo tiếp (nói không muốn mất em chỉ vì em không hiểu và không nhìn thấy nỗ lực của anh); gửi hoa vô danh đến nhà em.

 

Tuy nhiên, như đã nêu ở trên em đã cho anh rất nhiều cơ hội để kể hoặc trao đổi với em về định hướng và tiến trình anh định thực hiện; nhưng anh trì hoãn và lảng tránh (em hiểu được sự bối rối và mất phương hướng của anh; nhưng em là con người rất rõ ràng và quyết đoán nên không chấp nhận). Em viết thư muốn xin chương trình tư vấn cách gỡ rối hoặc 1 hướng nhìn tích cực hơn vì em nhận thấy mình vẫn còn nhiều tình cảm với anh và muốn cho mối quan hệ này một cơ hội.

 

Em đã nghĩ đến việc 2 người ở bên tìm hiểu nhau dưới danh nghĩa bạn bè (nhưng như vậy không ổn vì 1 khi còn tình cảm nam - nữ thì cả 2 sẽ không thoát ra được để có tương lai, mãi dính trong 1 mối quan hệ không tên). Em không muốn mập mờ, nếu đã ở bên nhau và còn tình cảm thì là người yêu và yêu phải có đính đến. Rất mong nhận được phản hồi của chương trình là nên gỡ rối và định hướng mối quan hệ này như nào (vì cả 2 đều còn rất nhiều tình cảm). Em cảm ơn nhiều ạ!

-Gửi Tâm sự về tòa soạn. -Tư vấn với chuyên gia gọi 19006802

Chào em. Để tiến tới mối quan hệ yêu đương đặc biệt xa hơn là kết hôn với một người đã từng đổ vỡ, có con riêng là điều không hề dễ dàng bởi những ràng buộc trong cuộc sống đời tư trước đó vẫn luôn đeo đẳng. Mặc dù tình cảm của người ấy với vợ cũ đã không còn nên họ mới phải lựa chọn phương án ly hôn, nhưng còn chuyện con cái thì tất nhiên sẽ là một bài toán khó. Với một người đàn ông biết thương con, họ sẽ cảm thấy rất khổ tâm vì những sai lầm của người lớn mà làm ảnh hưởng đến con trẻ. Chuyên gia trang www.cuasotinhyeu.vn một phần hiểu được nỗi lo lắng của em, nhưng phần cũng hiểu được những bế tắc mà người đàn ông ấy đang phải trải qua.


Chị không thấy em chia sẻ về cuộc sống đời tư của em cũng cảm nhận em là một người cũng biết lường hết những điều sẽ xảy ra trong tương lai để chuẩn bị tinh thần đón nhận, nhưng có những thứ chị cảm thấy em lo hơi quá, thành ra những điều đó vô tình sẽ trở thành áp lực cho người đàn ông của em. Em phải hiểu rằng, một người đàn ông thành đạt trong sự nghiệp, họ cũng sẽ rất khó chấp nhận việc trở nên thất bại trong hôn nhân. Vì lý do nào đó, anh ấy đã để hôn nhân đi vào ngõ cụt, vợ anh mới hận thù anh như vậy, thành ra tâm thế của anh cũng chưa sẵn sàng cho mọi việc bị vỡ lở ra.

 

Tất nhiên, ai cũng muốn giải quyết mọi việc cho êm đẹp, nhưng với anh ấy vẫn chưa thực sự tìm ra được giải pháp vẹn toàn. Cái này là điểm yếu của anh ấy, nhưng đúng thật, cứ phải ở trong cuộc mới hiểu được nó thực sự không hề đơn giản như người ngoài nhìn vào. Điều này em nên thông cảm cho anh và cho anh một thời gian. Và nếu là một người phụ nữ biết suy nghĩ, em sẽ giải thích cho anh hiểu rằng: điều mà con cái anh cần là một hạnh phúc trọn vẹn chứ không phải là việc người lớn đóng kịch rồi cố tạo ra một vỏ bọc gia đình, nhưng thực chất bên trong không còn tình yêu.

 

Tại sao em không thử đơn giản hóa mọi vấn đề để không bị rối bời. Chuyện con cái chung nếu như sau này em và anh tiến tới với nhau thì hãy để thời gian quyết định. Cũng như chuyện có làm dâu hay không thì anh cũng đã đưa ra phương án cho em rồi. Ngay cả về mặt hôn nhân của anh cũng đã được giải quyết xong xuôi, tình cảm của anh dành cho em ra sao em cũng cảm nhận được. Còn chuyện anh ấy nuôi một con hay hai con, thì đó cũng là điều em phải chấp nhận khi tiến tới với một người đàn ông đã từng có một cuộc hôn nhân không trọn vẹn.

 

Có những thứ em sẽ có thể chấp nhận được, nhưng có những chuyện người trong cuộc bế tắc, người ngoài sáng tỏ hơn thì em phải là người hỗ trợ để anh ấy nhìn nhận ra vấn đề. Ly hôn rồi mà vẫn chấp nhận chung sống với nhau, diễn kịch trong mắt của tất cả mọi người thì tờ giấy ly hôn ấy đâu có giá trị gì nữa. Một phần em vẫn ở bên cạnh anh, động viên và nuôi dưỡng tình cảm của cả hai bởi dù sao cả em và anh cũng đã có những định hướng về tương lai, dù không phải ngay lập tức nhưng một thời gian tới sẽ là như vậy.

 

Mặt khác cũng khuyên hai vợ chồng anh đã quyết định ly hôn thì phải rõ ràng, học cách chấp nhận và đối mặt cũng như cần cho con cái sớm đối diện sự thật bởi dù có diễn giỏi đến mấy thì mọi thứ cũng sẽ "lộ" đó là chưa kể nếu các cháu, những người thân chưa biết họ ly hôn mà lại thấy anh ấy đang yêu em thì vô hình chung em sẽ thành 'tội đồ" trong hôn nhân của họ. Và như vậy tương lai nếu có đến với nhau thì chắc chắn sẽ không "bẳng phẳng" đâu em. Vì vậy điều cần nhất bây giờ nếu em vẫn muốn giữ lại tình cảm này có lẽ là phải chân thực, minh bạch trong mọi mối quan hệ có như thế thì không ai mới bị nặng gánh đau khổ.


Em thân mến! Chấp nhận đến với một người đã từng đổ vỡ sẽ không dễ dàng, suôn sẻ. Nhưng chỉ cần em có đủ sự thông cảm, sẻ chia, thương yêu thì em cũng sẽ vượt qua được tất cả. Trước tiên cứ là bạn với người ấy đã, để em cảm nhận được sự chân thành của anh dành cho em ra sao. Từng bước một sẽ khiến cho em giải quyết vấn đề một cách thấu đáo hơn và anh ấy cũng sẽ không cảm thấy bế tắc, áp lực.

 

Chúc em đưa ra được quyết định đúng đắn cho con đường hạnh phúc của mình.

Theo CuaSoTinhYeu
thu nhập, tình cảm, biết rõ về nhau, sóng gió, xây dựng tổ ấm, chín chắn hơn
Bạn nói bạn hiểu những suy nghĩ và khó khăn của em nhưng vẫn cương quyết theo kế hoạch của bạn và...
cửa sổ tình yêu, chia tay, chấp nhận, người thứ 3, tổn thương, niềm tin, người mới, theo đuổi, cũ.
Sau đó, anh ấy lại đề nghị quay lại, vì cả hai vẫn còn tình cảm với nhau rất nhiều. Nhưng yêu...
cửa sổ tình yêu, níu kéo, chửi bới, chấp nhận, van xin, cố gắng, thay đổi.
Em có van xin gần 2 ngày, em khóc rất nhiều vì thật sự thương A gần 4 năm. Nói ra thì sợ lụy mất...
xu hướng tính dục, ngộ nhận, thất vọng, đau khổ, xác định, cửa sổ tình yêu
Dường như cô ấy có thể tìm em bất cứ lúc nào cô ấy muốn; còn riêng em thì không. Vì thế gần đây...
cửa sổ tình yêu, lén lút, yêu nhau, quan hệ, thường xuyên, chậm kinh, đi khám, tự ti, chia tay, say đắm, quấn quýt, hứa hẹn, tương lai, níu kéo, đừng, sai
Em và bạn trai lén lút quen nhau, vì gia đình em là người Hoa, bạn trai em là người Việt. Tụi em...
bố mẹ, áp đặt, không tin con cái, cảm thấy tổn thương, muốn nổi loạn
Em chưa lần nào nói dối bố mẹ hay là trộm cắp vặt, mặc dù bố mẹ không bao giờ cho em tiền để đi...
bệnh xã hội, mâu thuẫn, cái vã, ngang bướng, không quan tâm, bêu xấu, buông bỏ, 02/07/2017. cửa sổ tình yêu
Đầu tháng sau, em phát hiện mình mắc bệnh giang mai, do trước khi cưới có quan hệ với người yêu...
bạn gái có thai, ám ảnh tội lỗi, sau chia tay, người cũ lấy chồng, dằn vặt.
Em nghi ngờ cô ấy lừa em nên em mới hỏi chuyện cái thai thì cô ấy nhất định nói là lúc trước có...
yêu đồng giới, les, ghen tuông với người cũ, đòi chia tay, níu kéo không thành, come out
Ba bạn ấy cũng áp lực lên gia đình bạn rất nhiều,bạn có tâm sự với em rằng bạn đã hay bị ba đánh...
thử sai, hạnh phúc, đau khổ, thiệt thòi, chấp nhận, đánh đổi, tổn thương, cửa sổ tình yêu
Lúc đó em đã nhận lời đồng ý quay lại; nhưng tình cảm và cảm xúc trong em đối với bạn gái lại...
Nội dung mới
Nghi ngờ mụn to bằng nửa đốt ngón tay ở mông là u bã đậu.
Em năm nay 20 tuổi. Em để ý thấy ở hai bên mông của em có xuất hiện mụn to bằng khoảng nữa đốt...
6/3/2021 - Tư vấn
Nguy cơ vô sinh vì viêm lộ tuyến cổ tử cung
Viêm lộ tuyến cổ tử cung là viêm nhiễm phụ khoa phổ biến ở phụ nữ trong độ tuổi sinh sản, khi các...
6/3/2021 - Tin tức
Thai 26 tuần được chẩn đoán giãn não thất trái 10.3mm...
Em năm nay 24 tuổi và hiện đang mang thai được 26 tuần. Vừa rồi em đi siêu âm thì được bác sĩ...
6/3/2021 - Tư vấn
L-Glutathione có tác dụng như thế nào với sức khỏe phái đẹp
Nói tới Glutathione, nhiều người mới chỉ biết tới công dụng làm đẹp da của dưỡng chất này, nhưng...
7/3/2021 - Tin tức
Cầu thủ Arjen Robben từng mắc ung thư tinh hoàn năm 20 tuổi: Những yếu tố nào gây ra bệnh này?
Yếu tố gây nên ung thư tinh hoàn ở nam giới vô cùng đa dạng. Nguyên nhân có thể bắt nguồn từ thói...
7/3/2021 - Tin tức
Uống thuốc tránh thai khẩn cấp trước quan hệ 5-6 giờ!!!
Em năm nay 20 tuổi. Chiều ngày 1/3 vừa rồi có uống thuốc tránh thai khẩn cấp. Uống thuốc xong...
7/3/2021 - Tư vấn
chồng hay đòi ly hôn, sai lầm, thiếu tôn trọng vợ, nhắn tin níu kéo người cũ
Gần đây vô tình tôi phát hiện tin nhắn của chồng tôi với người yêu cũ: nội dung đơn phương từ...
6/3/2021 - Tư vấn